No sé, me he puesto a contar, y hace ya unos 6 meses que no te siento. Qué cosas.

si no te sorprende no te afecta, y ese siempre es el problema.

No quería estar allí, te explico que necesitaba esto. Ya ves, más cutre imposible, pero siempre ayuda. Y las escenas con planos de colores que encajan perfectamente, incluso en el esmalte rojo de las uñas de los pies fríos, permiten que vea las perspectivas desde otro perfil.  Porque un bidé ‘’azul bebe’’ encontrado en mitad de la calle puede cambiar el rumbo de las cosas y que lo malo no sea tan malo, que puedo revolverme y reír. Aumentando la colección de heiniken que dan el tono verde marihuana a la habitación, y disfrutar de una gama de colores variada, ya que el blanco y el negro están sobrevalorados.

Sé que me voy a arrepentir de no estar ahí, de ser distante. Pero no me sale, que no me sale.

Que lo más bonito que me ha ocurrido en esta semana es que me digas que me quieres.

Me quedo dormida en los portales, pierdo la noción del tiempo, simplemente pierdo, y le susurro a mi duda; tres son multitud.

Dibujo ochos en tu espalda mientras te busco las cosquillas.

Ahora, fijaos, el papel del tabaco se consume más rápido.

Son tiempos malos para las mentes sensibles.

Ahora no hay excusa para continuar al mismo ritmo.

-¿Qué haces con ella?- dijiste - ¡No me mientas, me estás mintiendo!- Recuerdo el efecto que el alcohol hizo en ti. Llamaste y le gritaste. Volviste a aparecer sin previo aviso. Nunca supe si realmente fue por mí, porque fuera él quien estaba conmigo y no tú, o, por joder. Sólo sé que en ese momento decidí que ya no te quería. Ya no eras cálido. Me hiciste sentir culpable por disfrutar y olvidarte, mientras que tú ya habías re-hecho tu vida no una, sino, dos veces y en buena compañía. Ya sabes, me metiste en el medio, otra vez. Y tú que pensabas que me estaba haciendo la difícil. Que no, que era natural, auto protección. Y luego él, que decía que no lo entendía, que si tuviste tu momento y no lo supiste aprovechar no había lógica en esa reacción. Que le gusto. Que eres un egoísta. Tantos gritos y yo, callada, entre los dos. Fíjate. Ya no somos más tú y yo, aunque se empeñen en que sí. Quedó demostrado el 31. Podemos correr el riesgo, ya no soy yo la que se va a preocupar por si decides saltar sin saber dónde vas a caer, si te quedas sin respiración y te marchas al siguiente día. Me puedo acercar y simplemente darte un beso en la mejilla, hablar de ti sin que duela, hablar de ti, algo que siempre he esquivado. Y después, preguntarte qué tal la vida. Y tú, mientras, me preguntas que cuanto tiempo voy a quedarme. Y mi respuesta es que ya no voy a quedarme, contigo no. Que yo sé perfectamente que tu historia se encuentra entre su casa y Granada. Y la mía en algún garito de Madrid.

''Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.''

Que ya lo sé, estoy fumando demasiado. Y estoy llegando al punto en el que me da igual, si total, ni me viene ni me va, es puro capricho.

No hay perritos falderos ni los va a haber.

Y me gusta, me gusta que estés ahí y me digas ''eres una cabrona con suerte''.
Que luego me quejo, pero da igual, nunca lo consigo más de una semana. Un mes ya es pasarse, o eso decidí en su momento. Por eso siempre te digo, llámame si te agobias. Un café o un cigarro, ¡Verás como lo termino dejando! que mis historias siempre (se) repiten y parece mentira que no me conozcas. Aunque nunca ha sido fácil y por eso siempre lo aviso con antelación. La mítica frase que demuestra todo, acción reacción, sobre todo la reacción. Y luego se me va y actúo, así, como quien no quiere la cosa. Pero ya te digo, poco a poco.

Ya tengo mi puta razón. Se acabó. ¿Contento? ahora ya puedes decirme...''te lo dije''.

Presiento que voy a parar. Ya. Que voy a volver a los vicios sin fundamento. Sin preocupaciones. Satisfactorios. Evasivos. Lo siento, es precisamente para dejar de sentir.

En ocasiones resulta necesario darse un tiempo para pensar y recapacitar sobre lo que esperas y buscas en la vida, y, resulta gracioso que un suceso tan insignificante sea el ''click'' que me haga reaccionar. Darme cuenta de que las cosas no cambian y que soy yo la que tengo que cambiar si de verdad quiero progresar. De que estoy más metida en ciertos asuntos de lo que debería y de que todo este revuelto de sentimientos que no me dejan tranquila me está afectando más de la cuenta en mi día a día. Creo que necesito un respiro de todo y de todos, incluso de mí misma. Desconectar y liberarme de una maldita vez de esta sensación de irrealidad y despersonalidad que me asustan. Quiero dejar de tener miedo.