jueves, 27 de diciembre de 2012

Ketamina, the beginning.


And... About that drug. 
I was asking you because, I mean... are you totally sure that it was ketamina? was the guy serious or just kidding?
I know that it was so long ago, but... since then, im not sure if since that night or the one that we smoked so so so much in Caleb's place, but, i dont know, i think that it has... affected me someway, in ansiety and that stuff. Someway I was... conscious that since one of those nights I... start having that ''despersonalization'' stuff, but... I didnt tell anyone, because of the reason that it was my fault, because of drugs. 
Actually, I have not talk with too many people about that. But, anyways, i wanted to find the ''start'' of everything, the beginning. And even though its really screw up i have to know it to start working on it, to ''try'' to fix it up. 
Assume it.
Dont you remember that after one of those days... i dont know which one, i think that the ketamine day... i slept in your place? and the next day i had lunch there with your parents and your parents friends? well... then i got sick, and it was prom the next week, right?
Well, i started to feel so dizzy, all the time, but i wanted to think that it was because i got sick and i was on bed for two days or so.
Buuuuuuut, it seems that it was not because of that, but obviously with 16/17 years... i was not really prepared to assume that i got a ''psychotic break''? or anxiety or despersonalization or wathever because i ''smoked weed'' and some fucking guy put Ketamine on it, without telling us. 
Anyways back in Spain i continued smoking, to avoid reality, but now i do not anymore. 
I havent really tell anyone this before (about the smoking stuff, and the ''ketamine'' thing that we didnt know about) because I didnt wanna think about it.
I have been feeling really bad and scared about that, about that beeing the real reason. I dont wanna harm anyone that loves me, that I love, because of that, and i actually try to find a soluttion by myself.
I have been really alone even though I have good people around. Even though I get so much love. I felt so lonely inside. 
And i dont let anyone get in. I dont let people help me. I dont wanna hurt people. Thats what consumes me.
But, im pretty good, i really handle it so well, and im ok almost all the time, it is not serious or like... really heavy or worrying, thats good, at least.
And well... yeah, i've been looking information about it and its actually an hallucinatory drug.
And thats why it is so important for me to know if it was really ketamina or he joked or wathever.
But dont you worry , really, it looks like so bad, but it is not.
I promise. 

sábado, 22 de diciembre de 2012

Lo que nunca diremos

Quería dejar grabado en algún tipo de memoria ajena a mi cabeza que me dijiste que el papel que te di estaba arrugado, te llamó la atención y querías comentármelo.
Yo no te expliqué nada,
estaba arrugado porque lo tuve en el bolsillo de mi abrigo semanas, hasta que me atreví a dártelo. Ahí va, mi número, luego huyo.
Aquí dejo una respuesta que nunca daré.

por-favores

Estos amaneceres de mierda y esta sensación de mierda,
ya no quiero más de esto, por favor.
Por favor...

viernes, 21 de diciembre de 2012

Queremos sentir más de lo que deberíamos. Buscamos instantes y nos embaucamos en situaciones que con anterioridad sospechábamos el desenlace. No sé que me impulsó a acercarme la verdad, pero lo hice y aquí estoy. Vuelvo a estar perdida, insegura, temerosa.
Siendo esta una de las opciones que ya había tanteado, un ''polvo salvaje con desconocido'' no tendría que extrañarme. Y no sé por qué lo hago, me lo pregunto una y otra vez, sin respuesta. Creo que siempre espero más de mis pequeñas atrocidades, eso me motiva a llevarlas a cabo.
No te conozco y no me conoces, pero con anterioridad ya me has avisado que no se volverá a repetir, ''lo hago por morbo'' dices, pero no tengo intenciones de quedar contigo, otra vez.
Claro, yo y mis esperanzas me llevan a pensar que siempre hay un 1% de posibilidades, así que tanteando y con unas cuantas cervezas de más me dejo llevar. Y otra vez al bucle de vicios y otras historias.
Pero empiezas a hablarme de Sabina y Serrat, me besas en la nariz y luego en la frente y sinceramente... no le recomiendo a nadie que haga ciertas mezclas por las calles de Madrid.
Terminamos bajo mis sábanas,
termino sola.
El otro día escuché que ''aceptamos el amor que creemos que nos merecemos'', igual eso es lo que me pasa a mi. Ya perdí la balanza hace mucho, será que me merezco muy poco.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Hay tanta gente que ha ido desapareciendo de mi vida.
Tantas personas que no están.
A veces las echo de menos
las recuerdo
eran importantes
ya no
No son las mismas, ya no existen.


sábado, 10 de noviembre de 2012

martes, 23 de octubre de 2012

Vivo en varios mundos paralelos desde hace años,
comenzamos a quedarnos sin sitio en ninguno.
No tengo espacio ni lugar.

Siento que voy flotando entre las adversidades, inverosimilitudes, dudas
y que la gente es nueva,
el lugar es nuevo.
Lo conocido me resulta extraño.
Pero creo que yo soy la extraña.
Me pierdo constantemente.
Siento que no existo.

Que no me conozco.
Que no me conocen.


martes, 9 de octubre de 2012

Sabes...¿Esa sensación?

Eso, eso sentí.
Eso sentía.
Aunque creamos que la noche no trae las respuestas,
sólo confusión,
las trae,
inesperadamente, mientras consumimos cigarros,
por eso le tenemos miedo a la oscuridad,
olvidar las pesadillas, las historias de terror.

por eso siempre me acojono, son las horas en las que más me encandilo.

sábado, 6 de octubre de 2012

 Quiero empezar a tocar los límites de la cordura para dejar de sentir o, de no sentir. Hace tiempo que no entiendo nada. Ni nada me hace feliz.

domingo, 10 de junio de 2012

Parece que necesito golpecitos, uno tras otro para  no olvidar y así ser consciente de la realidad a la que estoy sometida. Hay que joderse. Eres un cabrón.

sábado, 2 de junio de 2012

Pues yo no quiero mantener los pies en el suelo, si alguna vez llega de nuevo, yo no quiero mantener los pies en el suelo.

sábado, 28 de abril de 2012

sábado, 7 de abril de 2012

Después de tanto tiempo, estamos en el mismo sitio, pero en condiciones totalmente distintas.
Cuando piensas que lo has dejado todo atrás, estás equivocado, siempre llega el momento en el que te tienes que enfrentar a la realidad. Una por una. Palo por palo. Y es duro. Nadie dijo nunca que fuera a ser fácil. Y aquí está, la dificultad a flor de piel.

sábado, 3 de marzo de 2012

+

Siempre he pensado que en el momento en el que dejas que alguien forme totalmente parte de tu vida ya corres el riesgo de que te pueda hacer daño. Y por eso esquivo el momento en el que entren en mi vida por completo. No sé, igual es ser egoísta, pero permitirlo podría volverme débil, tan débil como para desencadenar el descontrol. Un descontrol que atemoriza a cualquiera, pero que no están dispuestos a asumir. No tienes el mando, estás fuera de juego y esa debilidad es un sentimiento muy ¿patético?. Igual que si alguien te dice que tú puedes hacer algo, aunque realmente sabes que no puedes. Igual que la esperanza, que siempre se mantiene pero también te engaña sucesivamente. Es el estereotipo, aquél que te dice qué tienes que hacer o qué tienes que sentir. Y el mundo, poco a poco, se degenera y puedes ver como ya nadie vive realmente. Ya no existe el cara a cara. El ver cómo no puedes hacer nada para alegrar a quien de verdad lo necesita. O, tal vez, tan si quiera puedes ayudarte a ti mismo y ese es el puto problema. Y preguntarme una y otra vez si de verdad queda algo de vida alrededor. Igual yo también estoy muriendo. Quién sabe.

martes, 14 de febrero de 2012

No sé, me he puesto a contar, y hace ya unos 6 meses que no te siento. Qué cosas.

lunes, 13 de febrero de 2012

domingo, 5 de febrero de 2012

No quería estar allí, te explico que necesitaba esto. Ya ves, más cutre imposible, pero siempre ayuda. Y las escenas con planos de colores que encajan perfectamente, incluso en el esmalte rojo de las uñas de los pies fríos, permiten que vea las perspectivas desde otro perfil.  Porque un bidé ‘’azul bebe’’ encontrado en mitad de la calle puede cambiar el rumbo de las cosas y que lo malo no sea tan malo, que puedo revolverme y reír. Aumentando la colección de heiniken que dan el tono verde marihuana a la habitación, y disfrutar de una gama de colores variada, ya que el blanco y el negro están sobrevalorados.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Sé que me voy a arrepentir de no estar ahí, de ser distante. Pero no me sale, que no me sale.

domingo, 29 de enero de 2012

Que lo más bonito que me ha ocurrido en esta semana es que me digas que me quieres.
Me quedo dormida en los portales, pierdo la noción del tiempo, simplemente pierdo, y le susurro a mi duda; tres son multitud.

viernes, 27 de enero de 2012

jueves, 26 de enero de 2012

jueves, 19 de enero de 2012

-¿Qué haces con ella?- dijiste - ¡No me mientas, me estás mintiendo!- Recuerdo el efecto que el alcohol hizo en ti. Llamaste y le gritaste. Volviste a aparecer sin previo aviso. Nunca supe si realmente fue por mí, porque fuera él quien estaba conmigo y no tú, o, por joder. Sólo sé que en ese momento decidí que ya no te quería. Ya no eras cálido. Me hiciste sentir culpable por disfrutar y olvidarte, mientras que tú ya habías re-hecho tu vida no una, sino, dos veces y en buena compañía. Ya sabes, me metiste en el medio, otra vez. Y tú que pensabas que me estaba haciendo la difícil. Que no, que era natural, auto protección. Y luego él, que decía que no lo entendía, que si tuviste tu momento y no lo supiste aprovechar no había lógica en esa reacción. Que le gusto. Que eres un egoísta. Tantos gritos y yo, callada, entre los dos. Fíjate. Ya no somos más tú y yo, aunque se empeñen en que sí. Quedó demostrado el 31. Podemos correr el riesgo, ya no soy yo la que se va a preocupar por si decides saltar sin saber dónde vas a caer, si te quedas sin respiración y te marchas al siguiente día. Me puedo acercar y simplemente darte un beso en la mejilla, hablar de ti sin que duela, hablar de ti, algo que siempre he esquivado. Y después, preguntarte qué tal la vida. Y tú, mientras, me preguntas que cuanto tiempo voy a quedarme. Y mi respuesta es que ya no voy a quedarme, contigo no. Que yo sé perfectamente que tu historia se encuentra entre su casa y Granada. Y la mía en algún garito de Madrid.

''Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.''

miércoles, 18 de enero de 2012

Que ya lo sé, estoy fumando demasiado. Y estoy llegando al punto en el que me da igual, si total, ni me viene ni me va, es puro capricho.

lunes, 16 de enero de 2012

Y me gusta, me gusta que estés ahí y me digas ''eres una cabrona con suerte''.
Que luego me quejo, pero da igual, nunca lo consigo más de una semana. Un mes ya es pasarse, o eso decidí en su momento. Por eso siempre te digo, llámame si te agobias. Un café o un cigarro, ¡Verás como lo termino dejando! que mis historias siempre (se) repiten y parece mentira que no me conozcas. Aunque nunca ha sido fácil y por eso siempre lo aviso con antelación. La mítica frase que demuestra todo, acción reacción, sobre todo la reacción. Y luego se me va y actúo, así, como quien no quiere la cosa. Pero ya te digo, poco a poco.

domingo, 15 de enero de 2012

Ya tengo mi puta razón. Se acabó. ¿Contento? ahora ya puedes decirme...''te lo dije''.

jueves, 12 de enero de 2012

Presiento que voy a parar. Ya. Que voy a volver a los vicios sin fundamento. Sin preocupaciones. Satisfactorios. Evasivos. Lo siento, es precisamente para dejar de sentir.

miércoles, 11 de enero de 2012

En ocasiones resulta necesario darse un tiempo para pensar y recapacitar sobre lo que esperas y buscas en la vida, y, resulta gracioso que un suceso tan insignificante sea el ''click'' que me haga reaccionar. Darme cuenta de que las cosas no cambian y que soy yo la que tengo que cambiar si de verdad quiero progresar. De que estoy más metida en ciertos asuntos de lo que debería y de que todo este revuelto de sentimientos que no me dejan tranquila me está afectando más de la cuenta en mi día a día. Creo que necesito un respiro de todo y de todos, incluso de mí misma. Desconectar y liberarme de una maldita vez de esta sensación de irrealidad y despersonalidad que me asustan. Quiero dejar de tener miedo.

martes, 3 de enero de 2012